как смириться?
nord-ost
Три года назад после инсульта стала инвалидом: хромаю, левая рука уродливо согнута, не слушается. Я умный адекватный человек. Я смогла вернуться на работу (почти против воли начальства), сумела доказать, что работать могу не хуже, чем раньше, даже карьерный рост наметился, много занимаюсь домом, участком, вяжу и вышиваю, в общем, делаю все, чтобы прежде всего себе доказать, что я вполне полноценна, но не получается! У меня стройная фигура, я выгляжу на 10 лет как минимум моложе своих лет, я привлекательна, но эта жуткая походка!!! Эта уродливая рука!!! Эта моя мерзкая неловкость при простейших движениях, эти сочувственные взгляды!!! Я калека, я уродина, я не хочу жить такой, я ненавижу своё уродство, это не я, как мне жить??? Мне говорят: привыкнешь. За три года не привыкла. Окружающие прекрасно ко мне относятся, на работе я необходимый и уважаемый человек, мне даже предложения уже несколько раз делали (муж ушёл, когда стало ясно, что не восстановлюсь полностью), но я не чувствую себя нормальной, я отдаляюсь от людей, даже от близких. Живу сейчас только чувством долга: младшего сына нужно выучить, но хочу, нет, страстно мечтаю умереть. Смерть - избавление от уродства и унижения. Я знаю, что это неправильно, но не могу смириться со своей инвалидностью, с тем, что я навсегда теперь калека. Замучили частые истерики, суицидальные мысли, ненависть к себе и к тем здоровым, которым (я же вижу) противно на меня смотреть. Вот так в общем.
Отвечает Юров Игорь Евгеньевич
психиатр
На мой взгляд, Вы достойны самого настоящего восхищения: "заниматься домом, вязать и вышивать", быть на работе "необходимым и уважаемым человеком", даже добиваться "карьерного роста", испытывать "прекрасное отношение окружающих", получать неоднократные "предложения" от мужчин и пр., будучи при этом инвалидом вследствие острого нарушения мозгового кровообращения (инсульта) с хромотой и "жуткой походкой", "не слушающейся уродливо согнутой рукой", в одиночестве воспитывая сына, пережив предательство мужа... - вряд ли найдется где-то еще человек, обладающий такой волей к жизни и при этом, парадоксально, еще и... "страстно желающий умереть"! Вы - не простая и неординарная натура, и для многих можете послужить примером.
nord-ost
Да я знаю, что я достойна восхищения, мне часто об этом говорят, и врачи мои, и коллеги, и знакомые. Но я такая вот зараза упрямая, что даже когда мне говорят, что я по-прежнему красивая женщина, я не верю, что я там сильная и вообще молодец, Вы же сами психолог, Вы же понимаете, что всем убогим так говорят - утешают. Чтоб не повесились. А предложения... Так там такие мужики, что, наверное, думают:"Этой убогой и такой, как я, в радость". Я даже не могу себе позволить с кем-то сойтись, потому что мне страшно представить, как отвратительно я буду выглядеть во время секса, какая буду неловкая и пр. Я не ждала от Вас, чтобы Вы меня похвалили, я ждала, чтобы Вы сказали, как человеку смириться с собственным уродством. Как вообще живут все эти горбатые, очень толстые, кривоногие и пр.? Я каждый день, выходя на улицу испытываю стресс. Люди прерывают разговор, когда я прохожу мимо, и провожают меня взглядами. Я-то знаю, что я молодец, я читала на соответствующих сайтах про инсульт и знаю, что результат, которого я добилась - один из немногих. Но я не хочу быть героической женщиной, живущей вопреки тяжёлой болезни. Я хочу быть нормальной! А если я обречена быть уродиной, то я вообще не хочу, потому что это не жизнь. Короче, не старайтесь поднять мне самооценку, скажите, как мне смириться с моим уродством, пока я ещё не имею права выйти из этого самолёта (о сынишке совершенно некому будет позаботиться).
Есть верное средство всегда чувствовать себя хорошо - это всегда сравнивать свое текущее состояние с чем-то (или чьим-то состоянием) более худшим; и столь же наверняка будешь чувствовать себя всегда плохо, если сравнивать свою ситуацию с чьей-то более лучшей.
nord-ost
Вот это меня вообще всегда удивляло: почему я должна радоваться тому, что многим в моей ситуации намного хуже? Да, если учесть как возможные (вполне, я их видела) варианты слабоумие, потерю речи и памяти, полный паралич и смерть, то я - очень везучий человек. Но меня почему-то не радует, что главврач нашей больницы умер от точно такого же разрыва аневризмы в том же месте, что и у меня, а я вот живу. И чувствовать себя счастливой, глядя на колясочников, тоже как-то не выходит. Ладно, извините, видно, мне невозможно помочь. Так и буду привычно плакать перед сном, лишний раз на улицу не ходить, красивых вещей не покупать (на фига они хромой ? Это не складки жира - не скроешь ничем.) Вспоминать с тоской, какая у меня красивая была походка - мужики вслед головы сворачивали! (теперь тоже оборачиваются, но по другой, обидной, причине), как я любила водить машину, как я здорово танцевала(в свои 40 я ещё на шпагат садилась и мостик делала) и что от этого осталось? Жалкое подобие человека. Которого, правда, все очень уважают за то скромное мужество, с каким он несёт по жизни свои жуткие проблемы. Страшно только, что иногда ловлю себя на мысли: вот если бы с сыном что случилось... Я могла бы с полным правом уйти из этого ада, больше никому ничего не должна. Простите меня за глупый вопрос. Не отвечайте больше ничего.. Всего наилучшего!
Хорошо, не отвечаю. Всего доброго.
